segunda-feira, 25 de abril de 2011

O Pinto: claro que você pensou que é fácil!


Sim, o título desse texto é esse mesmo, até porque vou tratar de um assunto delicado para os homens e impensável para as mulheres. Hoje nós vamos falar do pinto!

Eu tô sempre lá no blog da Samantha (http://www.programaestressadas.blogspot.com/) e sempre vejo a mulherada reclamando que os homens isso, aquilo. Complicado mas a relação homem/mulher é assim desde o tempo das cavernas, um reclama do outro, das atitudes, das situações que vivem juntos.

Sim, porque vocês mulheres (e alguns homens tb...) acham que é fácil ter um pinto, pois saibam que não é não. O pinto foi desenvolvido para executar tarefas muito básicas e é anatomicamente construído para tais finalidades. Mesmo tendo diversos modelos, tamanhos, circunferências e cores, ele tem que ser harmonioso com o portador do instrumento... Ou você acha normal ver um cara de 1,40 de altura com um pintão de 30 centímetros, ou um cara de 1,90 com um pinto de 6 cm centímetros?

Tenta imaginar o baixinho andando e, de repente, ele tem uma ereção involuntária! Cada passo que ele der, vai pisar no coitado e tropeçar... Sem falar que é constrangedor essa ereção pública, não tem o que esconder. Já o mais alto vai sofrer de outra forma, pois na hora de dar aquela mijada, vai escorrer tudo pelos dedos. Então, homens, se você tem o pinto que tem é porque tem que ter o pinto que lhe convém (...rimazinha podre essa, mas confesso que foi sem querer....)

Outra! Frio? Você acha mesmo que pinto gosta de frio? Gosta nada, o pinto odeia o frio, tanto que quando a temperatura baixa ele trata logo se se encolher e se enfiar no saco. E aí sim ele fica bonito de ver! Mijar no frio é um tormento, mas para homens mais ligados na própria anatomia, basta estar como o pensamento em dia. Lóoogico, você fica pensando numa gostosa da TV e pronto, ele se anima um pouco e tá resolvido o problema do encolhimento.

E por falar em gostosa da TV, pinto tem vida própria. Acreditem no que eu digo. Se esse sujeito resolve cumprir suas tarefas... Que bom! Porém, quando ele resolve não cumprir... Aí o bicho pega!

Um vez eu estava em casa, de férias, e resolvi assistir a programação da manhã e da tarde na televisão. Tô eu lá, todo descontraído quando, de repente, quem parece? Sim, senhoras e senhores, Ana Maria Braga (com aquele papagaio insuportável, diga-se...) lá no programa, destruindo um por um os neurônios das donas de casa. Mas lá pelos 3/4 do programa o pinto se levanta, fica em riste, e fica assim durante um tempo enorme. Claro, como o pinto é independente e cuida da própria vida, deduzi que ele estava vendo televisão, uma vez que não tenho o menor tesão por aquela senhora.

As mulheres sempre acusam o homem de ser egoista, insensível e tudo mais, mas vendo por outro lado a culpa é única e exclusiva do pinto.

O pinto não tem ligação nenhuma com o cérebro masculino, são acessórios independentes que funcionam aquém um do outro e, para não dizer que não existe algo em comum entre os dois e não ser injusto com os estudiosos do assunto, devemos dizer que eles, sim, compartilham o mesmo combustível, que é o sangue. E dada a quantidade necessária para que funcionem, podemos notar que quando um está em funcionamento o outro está stand-by.

O pinto consegue passar a vida toda olhando para a esquerda ou para a direita, e se você tenta mudar de lado, ele se revolta. Incrível a capacidade dele de ser imutável, quando você troca ele de lado parece que a coisa incha, toma proporções enormes e qualquer movimentozinho é motivo pra ele querer escapar e ir pro seu lado de origem, aí como tá pra lá e quer vir pra cá, mas o espaço não deixa, fica um bolo em frente a calça causando constrangimento no portador.

Eu até entendo certos melindres do pinto. Queria eu ver você ser colocado no escuro, só sair pra ver a luz duas ou três vezes por dia (mais que isso procura um urologista porque a próstata tá te fodendo!) e quanto chega em casa, dependendo do dono, pega ele pelo pescoço e balança até que o coitado não se aguenta e vomita. Alguns simplesmente resolvem enfiar o pinto em qualquer orifício que eles mesmos acham que cabe.

Tem até um caso engraçado que o cara, pra inovar na masturbação, enfiou o pinto numa garrafa pet (deve ter ficado com tesão pela cinturinha da garrafa ou então Deus me livre de pensar na mulher desse cara. Caraca! Trocar a mulher por uma coca-cola! Vazia ainda? Não consigo entender... Voltando, enfiou o pinto lá e se satisfez. Aí tentou tirar — Hauhauhauhauhauahua! Não saiu. Ficou lá entalado porque o fluxo de sangue entrou, o cara ficou bombando láááá na garrafa e depois que estava feliz e satisfeito o pinto não saiu. Claro! Tava inchado, cheio de vácuo, não ia sair, o cara entrou em pânico e correu pro hospital, o que já mostra que é mais idiota do que o que parece. Caralho, o cara tava comendo uma garrafa pet, entalou e foi a público pedir ajuda? Caiu na rede, virou o furor da internet por dias!

Aí quando eu disse lá em cima que ou funciona o pinto ou funciona o cérebro vocês não acreditaram...
Bom pra terminar eu gostaria de pedir a vocês mulheres (ou apreciadores do pinto em geral) que dessem uma chance ao pinto, porque o pinto é um injustiçado. Peço que revejam seus pré conceitos e preconceitos sobre ele.

E, só pra ter certeza que vocês que estão lendo esse blog, não se esqueçam disso: fiz questão de dizer a palavra PINTO muitas vezes assim você deixa ela lá no subconsciente e quando menos esperar vai estar digitando "Pinto" lááá no Google...

quarta-feira, 20 de abril de 2011

COISAS DE CASAL III

... duvido que nunca aconteceu com você!
Haroldo e Afrodite em mais uma saga...
 
  • ELA: D-U-V-I-D-O você descobrir o que eu mudei em mim!
  • ELE: Duvidar prá que? Detergente é Ypê! Que besta você to vendo ai seu cabelo com as pontas cortadas.
  • ELA: Errou engraçadinho... só mais uma chance!
  • ELE: E se eu adivinhar o que eu ganho?
  • ELA: Ganha omeu amor e dedicação para sempre!
  • ELE: Ahh!!! Então já sei! Fez aquela depilação que eu gosto.
  • ELA: Por acaso eu estou pelada para CHUTAR??? A minha mudança está VISÍVEL!
  • ELE: (sussurando) Visível onde??? Fodeu Agora! - Bom amor, Não sei, você me pegou... Mas já digo que tá lindo assim.
  • ELA: Lindo???? LINDO????? Você está de brincadeira, né?! Ficou uma merda!!! Até você está me zoando...
  • ELE: Quem tá me zoando é você.. não to vendo nada... Na verdade nesse pouco tempo que estamos falando eu já analisei todas as possibilidades, claro, você não pecebeu porque o meu cérebro é muito rápido. Enquanto você tá ai parada eu ja analisei que você tá um pouquinho mais bronzeada, mas claro, deve ser porque foi fazer alguma MUDANÇA EM VOCE" e foi de camisetinha. Ai vi que seu cabelo tá diferente e como vocês sempre cortas 0,000001 mm do cabelo e acham que isso é significativo para um homem que tem que se preocupar com o sustento e a dignidade da família. Vi tambem que hoje você tá com aquela sandália rasteirinha que te dei semana passada, assim não podia ter ido fazer as unhas do pé... Então, se não é roupa, cabelo, unha, bronzeamnto, deduzi logo que era a depilação, até porque você mesma prometeu fazer.
  • ELA: INSENSÍVEL! Eu te odeio! Já basta o dia difícil que eu tive... você sempre estraga tudo! To cansada de tentar te agradar... CANSADA! Você nem me nota... posso fazer a mudança que for.. você NUNCA REPARA.. fica chutando.. para ver se acerta... mas nunca notou que eu cortei um PEDAÇÃO do meu cabelo.. que a minha unha quebrou e por isso tive que pintar de cor clara... NUNCA!! Eu sei.. você não me ama mais, né!? Pode falar...
  • ELE: Meu amor, eu sei que você pensa que eu não ligo, eu ligo sim prá você, gosto de te ver bonita, sorrindo. Não tem prazer maior na vida que eu ver bem a mulher que eu amo e escolhi pra viver a minha vida. Mas puta que o pariu, dá prá parar de drama.. tudo e não me ama, não me ama.. AMO E PONTO FINAL!!!! Agora diz qual é mudança que vai mudar o eixo da terra....ELE: (sussurando) Visivel onde??? Fodeu Agora! - Bom amor, Não sei, você me pegou... Mas já digo que tá ótimo assim.
  • ELA: Você sabe que falando assim eu me derreto toda.... Nhoimmmmmmmm.. Poxa amor, não reparou que eu mudei a cor do rímel???? De preto usei o marrom.. mas ele está deixando os meus cílios TODOSSSSSSSSSSSS empelotados... estou horrível!
  • ELE: Não reparei não. Nossa.. Me perdoa. Mas ficou muito bom, não disse que tinha ficado lindo em vc? Até pq tudo fica perfeito em você, ainda mais quando se derrete, vem aqui que vou brincar com você um pouquinho....

terça-feira, 19 de abril de 2011

Insensatez molhada


Insensatez é como educação, ou a gente tem ou não tem. Ao contrário da educação que pode mudar vidas, insensatez vem de berço, vem dos DNA’s de cada um. E pode apostar, uma grande parcela dessa humanidade que aí está nem sequer sabe procurar essa palavra no dicionário.
Tava eu um dia desses fazendo meu rolê diário (leia-se: indo a pé pra casa...) quando de repente, despencou uma chuva daquelas, das boas mesmo, tinha trovão, relâmpago, vento forte, tão forte que tava a impressão que chovia de lado. Tratei logo de me abrigar numa banca de jornal que tem ali pelas imediações do shopping Santana. Nem bem parei e já descolei companhia, apareceu uma gostosa (e bota gostosa nisso...), trajada numa roupa de academia, com um par de coxas, assim... sem palavras. Era o espetáculo do pecado carnal!
Só que veio acompanhada dum cachorrinho, labradorzinho básico, em pé tinha um metro e setenta e pelo menos 50 quilos. Claro, labrador, tô de boa, se for brincalhão, melhor ainda.
E claro, o cachorrinho ficou ali na minha órbita, afinal a novidade era eu, dei trela pro cachorro que já se abriu todo, era um tal de pula pra cá, pula pra lá, cheira, esfrega, e tudo mais, claro numa maldade humana que só vendo.
No meio dessa de ser social com o bichinho, a dona já largou mão, viu que não tinha jeito, ele gostava de bagunça e eu tava dando conversa pra ele. Depois de uns não pula no moço (Moço é foda! Até sonho com isso, às vezes...), não faz isso, não faz aquilo, deixou de lado e ficou lá contemplando a chuva e eu claro, munido de todo radar masculino possível, já atrelava a brincadeira ao papo informal. Tipo: Nossa como ele é grande! Grande mas um bebe. Olha como brinca!
Na minha cabeça aquela moça já tava despida, afinal roupa de academia só serve mesmo prá proteger do vento porque aos olhos e intenções ela só faz aumentar os batimentos cardíacos; e olha, cá entre nós, pelo que eu tava vendo, arritmia ali era nada perto do que podia fazer... Hehehehehehehe!!!
Cinco minutinhos de prosa e eu já sabia o nome do dog, da dona, onde morava, estado civil, jurídico, profissão e tudo mais... Não tinha prá onde correr... Ou era meu questionário ou a chuva (torrencial...) e claro, tinha lá uma abertura pro assunto fluir. Era tipo ping-pong: você trabalha em quê? Sou vendedora de artigos esportivos e você? Eu sou designer gráfico. E assim sim a conversa ia, mas ia bem.
Durante os mais sagrados 20 minutos da minha vida, não visualizei um só motivo pra que eu me preocupasse. Chuva forte, no meio duma avenida, todo mundo entocado dentro do busão, do carro ou já em casa. Sorrisos e sorrisos pra todo lado. Até que ouvi atrás de mim alguns passos apressados, respiração ofegante, chegou na banca (literalmente) e ficou. Limpou a cara com a camiseta (adivinha se não era do timão... Hauhauhauhahuauhau!) respirou fundo, se situou e lá no inconsciente teve certeza que ia me empatar.
Já saiu dizendo: Que chuva né?
E eu: igual às outras, a diferença é que estamos nela.
Ele: Nossa que cachorrão! É fêmea?
Ah! Vai tomar no cu! Cachorrão femêa? Desempata aí, ôh, miserável! Se tava na chuva tinha que continuar lá, além do mais cheguei na banca primeiro, uso capião, já ouviu falar? Aí eu imaginei que ia ter que partir pra guerra descarada. Se ferrar! Já tava molhado mesmo, custava seguir em frente e ir embora? Afinal com certeza a esposa e os 8 filhos dele deviam estar esperando.
Aí o sujeito quis se situar, mas coitado, deu até dó! Logo de cara percebi que inteligência e planejamento não era a dele, até porque ele insistiu no riscado do CACHORRÃO FÊMEA... E perguntou de novo. Eu já tava com a língua em brasa pra dar uma paulada no sujeito... Nem precisou! A Deusa do Sexo fácil já emendou que o cachorro era menino e que se a intenção era pedir um filhote nem ia rolar porque o cãozinho era castrado.
Lóóóóóóógico que meu ego foi em Saturno e voltou! Afinal eu, na mesma situação , não tinha levado um toco no meio da chuva. Hehehehehe! Aí o cara atacou de novo, disse que não era nada disso e que não reconheceu que era macho porque ele era gordinho...
O cara partiu da máxima de que gordo não vê o pinto e aplicou isso no mundo animal.Te falar, viu! Deixa ele... Que se enforca com o próprio cinto... E eu lá, né... tirando a maior onda com o cachorro. O cara tomou o segundo toco e se afastou um pouco, afinal é um gaivota, que nem caga e nem desocupa a moita... Ia ficar lá até 2012 e com certeza o mundo ia acabar e ele ia continuar lá... Já o cãozinho , muito meu amigo, cismou de cheirar o cara. Ficou claro que ele tem medo de cachorro. Eu também tenho, admito, mas... Pô!
Um labrador não morde nem um bife e esse era especialmente manso, brincalhão...
A cara do cara quando o cachorro enfiou o focinho na virilha dele foi a melhor, tipo ejaculação precoce com dor, o cara se afastou e o totó continuou indo atrás dele, devia ter alguma coisa ali que fez com que o canino insistisse na perseguição, eu tentava segurar (Vai nessa! Hauhauhahuahuahuahuauhahuauhauha!), ela tentava, mas ele insista em enfiar o focinho no cara que em pânico dizia: Ele não morde ,né? Só quando fecha a boca... Claro, deveria ter aproveitado a máxima e tirar proveito dela e ficar calado.
Engraçado que cada vez que o nariz do cachorro se afundava nas partes púdicas do gaivota ele estremecia dum jeito que parecia que ia levantar as mãos ao céu e gritar 15 dias seguidos implorando para que não parasse... Hauhauhauhauhahua.!Tive até a impressão de ouvir um sonzinho do Restart rolar nessa parada... E a cada tremida básica do cara eu visualizava o Programa do Gugu e o povo cantanto: Vai, lacraia! Vai, Lacraia!
Definitivamente esse gaivota era fêmea ou tava bem encaminhado... E quanto mais ele tentava se desvincilhar, mais o dog insistia de ir atrás, assim: quero saber o que tem aí e ponto final. E nesse vai e vem, comigo, heróicamente, tentando segurar o labrador que era grande (Hauhahuauhahuauha! Segurar, é?) O cara resolveu que o destino dele era mesmo na chuva. E seguiu o caminho dele.
No final ficamos lá um tempão ainda, mas rindo muito da situação que o cara se meteu, estava claro que ele não tinha muita intimidade com animais (eu também não tenho, de alguns eu tenho verdadeiro pavor. Hehehehehe!) e que o cachorro com certeza tinha aflorado o lado mulher dele... Não é todo dia que você é brindado com um "quase boquete" canino no meio da chuva...
Ah!!! A Lilith dos prazeres proibidos se ligou que eu tava deixando o cachorro usar e abusar do cara e chegou mesmo a dizer que o cachorro só ficou em cima do cara porque ele tava acelerado e eu tinha acelerado o cão. Eu não disse nem que sim e nem que não, mas o sorriso na minha cara não me deixava mentir...

segunda-feira, 18 de abril de 2011

Coisas de Casal II

Mais uma incrível história de Haroldo e Afrodite! Aproveitem...


 
ELA: Amor tá machucando...

ELE: Se eu for mais devagar eu durmo...

ELA: Você queria dormir mesmo, só falta ajeitar e aprender a dormir fazendo. É sempre assim, na hora do meu prazer tudo é correndo

ELE: Já vai começar a reclamar?! Se for me avisa.. que eu paro agora... Fica quietinha e relaxa... tá bom assim???

ELA: Imagino que esteja mesmo, até porque você só tem que meter essa porra em mim e tá tudo certo, só o que eu quero é prazer, de preferência prazer prá nós dois..

ELE: Mas para de reclamar... uma hora você diz que prefere rápido... outra diz que está machucando... não posso enfiar o dedo porque você diz que machuca... tento escorregar lá para trás e você grita... não sei como você quer o oral...

ELA: Amor, você precisa aprender a ler os sinais. Na dúvida você pode perguntar, mas pergunta com jeito prá não estragar o clima. Agora memso você pode ir bem devagar, assim me sinto desejada .

ELE: Ler sinais??? Eu só quero chupar a minha mulher! Será que é possível?

ELA: Claro que é..,.Você tem que me chupar no começo, até que eu fique bem lubrificada, depois você pode enfiar um ou dois dedos

ELE: Tá... mas você quer que eu cuspa??? Para te lubrificar????

ELA: Não agora! Pode estragar o clima... Depois dos dedos, você pode perder um tempo nos meus peitos e no meu pescoço... e passando a mão pelo meu corpo todo

ELE: Por acaso você está me dizendo o que eu tenho que fazer???? MULHER MINHA NÃO MANDA
 EM MIM!! Eu sei beeeeeem como te deixar louca!

ELA: Eu sei amor, só tô te dando as dicas prá você me deixar mais louca ainda, assim pode fazer o que quiser comigo, mas se não fizer direito vai ser assim, rapidinho sempre...

ELE: Tudo o que eu quiser???? Então, sabe aquela sua amiga?? A loira... hummmmmmmm

ELA: O que quiser comigo!!! É surdo? Eu bem desconfiei que você tinha olho grande prá cima dela.. Saiba que ela é casada tá, e muuuuito bem casada, com o César, aquele moreno de olho azul, corpo de Deus Grego, E dizem por ai que dá duas sem tirar de dentro.

ELE: Ué.. você disse o que eu quisesse.. precisa explicar melhor... aí evitamos perder esse tempo... Ele é gay;... só você que não percebe... casou com ele porque é RICO!! Dar duas?? HÁ HÁ HÁ.. só se for dentro do negão da academia que ele treina...

ELA: O QUE VOCÊ QUISESSE COMIGOOOOO! TÔ tentando explicar, tô tentado deixar nossa vida sexual mais prazerosa e você só fica pensando na Cláudia, aliás, na bunda da Cláudia. E o César não é gay não. E se aquilo é não gostar, imagina se gostasse... Você tem que se concentrar em mim. Quando tá com muito tesão goza rápido, quando tá sem pique goza rápido. Olha que você já foi melhor heim.

ELE: Ahhhhh então isso é uma reclamação?! Claro que é rápido... você começa a querer mandar! Casou comigo.... precisa se acostumar com o meu jeito.. e eu não vou ficar aqui te lambendo enquanto você nem, se quer, fala que você é minha puta! Vira logo de 4... cansei...

ELA: Eu sabia, quando eu fico chupando essa porra 20 minutos sem parar você gosta, agora prá pagar um boquetinho prá sua esposa nada, diz que é ácido, que tem gosto de casca de limão, VAI SE FODER! Não vou virar porra nenhuma. Cai comer o cu da sua irmã!

ELE: Respeita minha irmã! Ela é uma mulher de família!

ELA: E eu não sou???? Quer saber??? Vou me virar sozinha.... eu ganho mais... fica assistindo e vê se aprende...

ELE: Provocação né? Sabe que fico com tesão quando você faz isso... Lembra daquele dia na escadaria do prédio?

ELA: Claro que eu lembro.. foi a nossa melhor transa... aliás... o que você acha de irmos para lá????

ELE: Agora? 3 da madrugada? E se pegam a gente? Não podemos ir na cozinha e trepar olhando pro prédio vizinho? Quem sabe eles estão trepando também, como daquela vez?

ELA: Tsc Tsc Tsc.. parabéns! Hoje é o dia em que você vai bater punheta sozinho! Boa noite!

ELE: F.D.P.!

quarta-feira, 13 de abril de 2011

PQP o circo chegou!!!



Esse post vai ser curto, até porque a história nele contida aconteceu como um relâmpago, mas deixou cicatrizes muito profundas, hahahahahahahaa
Assim, eu fui com uma amiga (Eugênia, meu amor incondicional...) Até uma agência de automóveis perto da Barra Funda, na Fiat Amazonas, mais precisamente, ela estava querendo trocar de carro e essas coisas que só mulher entende...
Fui com ela lá porque o vendedor disse que tinha lá o carro dos sonhos dela! Balela, conversa de vendedor, e eu já desconfiava disso, eu também estava pilhado com o horário, por tinha ensaio com o Heresia666 (www.myspace.com/heresia666oficial - olha o marketing, hehehehehehe) lá na Vila Madalena, se bem que com o horário folgado e mais a carona dava certinho prá chegar lá na hora certa...
Bom só que chegamos lá e não tinha carro dos sonhos merda nenhuma, era só um xaveco furado do cara prá fazer com que ela fosse lá e assim empurrar qualquer coisa que ele tivesse na loja. Claro, nem rolou e ele prá não perder os dois bestas que já estavam lá disse que ia "consultar o sistema". Eu já sabia que ai sim vinha o embasso, que ele ia dizimar as forças dos dois pobres mortais sentados na cadeira e ia aproveitar a confusão mental prá enfiar qualquer fiatezinho goela abaixo na gente.
Cansei de esperar. Cansei dum jeito que eu não aguentava nem mais ouvir a voz do vendedor, sai de fininho e fui lá prá "ala dos fumantes". ou seja, fui prá fora da loja, tava um dia bem legal, com sol, um vento bom. Parei lá, acendi o cigarrinho (chupeta do diabo, como dizia minha tia, uhauhahuahahauhauha) e fiquei lá vendo transito feminino passar... A loja estava fazendo uma promoção daquelas que enchem o semáforo de pessoas, distribuem bexigas e panfletos e causam a maior muvuca no trânsito, quase em frente,
Nem bem cheguei na metade do cigarro, ouvi uma voz do além que me dizia:
- Vai pegar o ônibus, gatinho?
Nessa que fui virando a cabeça prá localizar a voz que falou comigo, vi mesmo que tinha um ponto de ônibus bem em frente da loja e eu estava parado ali. Mas qual foi a minha surpresa quando olhei na direção da voz, nem nos meus mais terríveis pesadelos eu conseguiria uma imagem tão chocante quanto aquela. Bem ali, parado, me encarando como se esperasse uma resposta prá pergunta: UM PALHAÇO, NEGRÃO, GAY E DE PERNAS DE PAU!!!
Nunca na minha (desgarrada) vida eu ia imaginar que ia levar uma cantada de um palhaço, gay, negrão e de pernas de pau... Foi a visão do inferno literalmente, até porque ele insistia em sorrir prá mim com aquela boca toda pintada e a cara toda maquiada... Olha, fiquei em estado de choque, não sabia o que dizer, o que fazer, nada, absolutamente nada, ele me olhava e eu olhava de volta, sem acreditar.
Num impeto, lembrei da Eugênia (meu amor incondicional, acho que já disse isso...) dentro da loja, e sai andando em direção a ela, sem dizer uma palavra ao palhaço, gay, negrão e de pernas de pau.
Ainda bem que eu a encontrei logo de cara, parei do lado ela me olhou, e como me conhece bem, disse: aconteceu alguma coisa?
E eu , ainda assustado disse: Não, tá tudo bem.
Fiquei traumatizado, nunca mais fui num circo na vida...

segunda-feira, 11 de abril de 2011

COISAS DE CASAL...

Essa semana, eu e a Samantha (www.programaestressadas.blogspot.com) começaremos uma saga de conversas do cotidiano de HAROLDO E AFRODITE.. um casal normal..mais normal do que você imagina..


ELA: Sabe amor, sábado é aniversário da minha avó.. precisamos comprar um presente... o que você sugere? Pensei em dar um conjunto da calçolas, sabe!? Mas eu não lembro onde comprei

ELE: Sábado? o que tem sábado. E não sei onde você vai parar, não sabe nem onde botou suas calcinhas. Olha lá, olha lá!! Juiz ladrão...

ELA: Como assim??? Presta atenção no que eu estou falando! Sábado é aniversário da vovó... e eu queria a sua ajuda na compra do presente... afinal, sábado é um dia especial, né!? Nossa noite de sexo selvagem.. e já que estaremos lá comprando as calcinhas.. bem que você podia escolher um novo conjuntinho de lingerie para mim, né?

ELE: Verdade, sábado é nossa noite de sexo, bom, claro que faço questão de comprar novas lingeries prá você. Afinal nosso sábado é sagrado... HuUmmm! Não dá prá já ir fazendo o ensaio geral agora?
ELA: Então desliga da TV!!!!!!

ELE: O que a TV tem com isso... Poxa.. .só tem eu e vc aqui, deixa ela ligada. Depois fica dizendo que eu não escuto e não faço nada do que você dz. Por falar nisso sábado não é aniversário da sua irmã? Hummmm, quase foi gol....

ELA: Então quer dizer que a TV é mais importante do que eu??? Eu vou ligar para a sua mãe.. e dizer que vamos doar essa porcaria de TV para a igreja que ela frequenta... não quero mais ter que dividir o espaço com ela!!! ALOOOOOOOOOOOOOU é aniversário da MINHA avó!

ELE: Eu não disse que a TV é mais importante que você, se quiser vamos pro quarto e pronto, assim você deixa o eletrodoméstico em paz. Na igreja da minha mãe ninguem assite TV. Pega uma cerveja prá mim?

ELA: Disse sim! Eu ouvi! Eu deveria ter escutado a minha mãe, casar com você foi um erro! Você vai ter que escolher... EU OU A TV?! A cerveja ainda não tá gelada!

ELE: Já vai começar... Não sei que milagre não falo que só lembrei do aniversário da sua irmã sábado por eu peguei ela antes de namorar com você. Como não tá gelada? Tá lá fazem uns 40 minutos... Já vi tudo, colocou na geladeira embaixo. Porra! Sempre falo prá colocar no freezer.. F-R-E-E-Z-E-R!!!

ELA: Vai começar a gritar????? Fazer escândalo??? Vai? Vai? Vou chamar a polícia! Claro que pegou a vaca da minha irmã.. ela dá para qualquer um mesmo! Deveria ter casado com ela.. você seria o maior corno do bairro... não pensa que eu esqueci as suas palhaçadas, viu?! Vou ligar já para a minha avó e dizer que não vamos à festa! E a culpa será toda sua! Vai carregar esse peso para o resto da sua vida! Coloquei sim na geladeira... no freezer estão as comidas... porque você não me ajuda em nada.. tenho que lavar, passar, cozinhar para você! E você não quer nem me comer direito! Prefere a TV!

ELE: Que ingratidão, quer comer agora, posso? E não fala assim da sua irmã, ela deu os tropeços dela, mas hoje é uma mulher direita, só casou com um babaca que não serve nem prá corno. Vai ligar prá sua vó??? Liga lá, uma vez vi ela de calcinhas até hoje não durmo direito por causa disso. É claro que eu te ajudo, Quem e que tava trocando lâmpadas queimadas ontem, plena 10 horas da noite??? E o jantar do seu aniversário, heim??? Lembra??? Fui eu que fiz... Rola um boquete agora????

ELA: Tomou jeito??? Você acha que eu não percebo como vocês se olham?! Eu sei que ela fez na cama coisas que eu não faço... mas eu sou a sua mulher... eu também sinto vontades.. e você NADA! Só pensa em me comer de 4! Você sabe que dói! Se você deixar eu enfiar um vibrador em você, eu deixo você me comer de 4... antes disso nada feito! E não fale assim da minha avó.. foi ela quem me educou... você precisa é agradecê-la por eu ser a mulher que eu sou hoje! Boquete??? Hummmm então desliga a tv!

ELE: Viu ai como nem presta atenção em mim? A TV tá desligada faz tempo. Melhor você não fazer nada não, vc não para de falar e é feio falar de boca cheia... Eu sabia que aquela véia tinha culpa nesse seu gênio dificil... Mas poxa, prá que esse clima. Não dá prá gente resolver isso conversando?

ELA:Não fala assim da minha avó... estamos conversando... só que você não me ouve.. só pensa em boquete, cerveja e futebol! Não sei mais o que fazer para te reconquistar... estou aqui.. pelada... querendo dar.. e você nada!

ELE: To esperando o boquete... Ai rola um clima....

ELA: Você sabe que eu não me excito assim tão fácil.. você precisa me envolver... não funciono assim.. tem que ser no clima...

ELE: Amor, você sabe que eu amo vc...

ELA: Ama mesmo??? Quanto?

ELE: Olha ai. Quanto? Amo e pronto... Porque tem que ter medida. Olha até pensei que a gente podia ir comprar um presente prá sua irmã no sabado, se der a gente vai até na sua avó comer bolo de fubá, faz tempo que não vamos lá...

ELA: Tá vendo.. você não me ama mais! Pensei que você fosse dizer "eu te amo de uma estrelinha até a outra estrelinha... lá longe...." mas não! Não quero mais ir no aniversário da minha irmã.. quer dizer... da minha avó!

ELE: Aí sou eu que crio caso... Uma hora vcs querem tudo noutra não querem nada.. Tá ai meu futebol passou e eu não vi, a cerveja já congelou, não tem mais a festa da sua irmã.. Ai quando sua avõ ligar, vc diz que eu te maltrato, que leva uma vida desgraçada... Difiil conversar com vocês mulheres. Nunca sabem o que querem e quando querem, em 5 minutos não querem mais, olha.....

ELA: Você me maltrata mesmo. No incio do nosso casamento havia alegria, planos, orgasmos multiplos...
ELE: Mas você me confunde... diz que eu não posso te comer assim, nem assado.. não posso te chupar de forte, nem de leve... não sei o que fazer para te agradar!

ELA: Claro... ou fica o dia todo em cima ou acaba em 10 segundos, ou é com força ou de leve, eu sou uma mulher, preciso de carinho, palavras doces, não de um touro reprodutor fungando na minha nuca..


ELE: Mais carinho?? Mais palavras doces??? Poxa, eu faço tudo isso... mas quando eu vou passar a mão com carinho nos seus seios você grita dizendo “tira a mão daí... porque os bicos estão doloridos..” ai eu passo a mão na sua bunda e você grita “eu nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao vou dar ela para você! Tira a mão daí!” ai eu vou te chupar e você diz “não percebeu que eu ainda não estou lubrificada???? Preciso de estímulos...” não sei o que fazer!

ELA: Amor vamos pro quarto, quero fazer um boquete?

ELE: Agora eu perdi o tesão... prefiro assistir o compacto do jogo...


semelhante, não!?

segunda-feira, 4 de abril de 2011

Carnaval em Salvador


Dividi esse em partes, ia publicar um de cada vez, mas resolvi por tudo ai, e estando dividido você não se cansa quando estiver lendo. - JP²

Mar revolto - Parte 01

Hoje vamos falar dos prazeres da vida, de viajar, de comer bem, de visitar lugares indiscutivelmente lindos. Quem não gosta de passar uns 15 dias por aí, pelo mundo, só vendo a vida passar, sem maiores problemas, os 15 dias da vida inteira?
Quando chegou minha vez dos 15 dias já estava com tudo planejado, passagem comprada, ida e volta paga, hospedagem confirmada e paga, rolês e baladas todos programados... Fiquei o ano todo pagando e planejando a viagem, tomei muita vitamina, complementos alimentares, sem tomar friagem, dormi bem... Tudo para que na data eu estivesse muito bem e na fissura desse rolê que era pra ser o rolê da minha vida.
Entrei de férias, peguei o avião e desembarquei em Salvador. Saí do aeroporto e dei de cara com um táxi vazio, só faltou ter meu nome na plaqueta... E o motorista??? Gente boa, cabelo rasta, falava bem... Tava mais pra um vendedor de seguros. Me deu dicas de todas as baladas que bombam em Salvador até as mais seletas, onde só vai o povo bonito e cheio da grana... Que não é meu caso, nem em um nem no outro. Mas, com o bolso cheio (juntei um ano, lembra-se???), na escuridão da balada.. Vixe! Quero nem ver...
Desci no hotel. Estava num astral tão bom que, fora a corrida, ainda dei R$ 50 de caixinha pro cara. Ele me deu um cartão e disse: Patrão, se precisar de mim, to on-line 24 horas. Diz aí! Me senti o patrão mesmo...
E o hotel? Hotel Atlantic Towers Salvador, um luxo só! Até as camareiras do lugar são bonitas. Tava me sentindo um duque de tanta mordomia e conforto.
Como eu havia chegado pela manhã, tratei logo de ver o cardápio do almoço, tinha que estar firme e forte pra primeira noite em terra soteropolitana... Havia uma infinidade de coisas comestíveis e eu, na condição de pobre profissional, liguei na recepção, pedi pra falar no restaurante e tratei de saber o que seria sugerido pelo chef para o almoço. Então, como o sotaque paulista entrega o cara, se ligou que de Bahia eu não entendia nada, explodindo no conhecimento uma ou outra música da Ivete Sangalo. O cara despachou o cardápio regional e disse que se era pra experimentar e se deliciar, eu deveria comer uma MANIÇOBA. Claro que eu perguntei do que se tratava, sou paulista desconfiado, hehehehe. Ele me disse que era uma feijoada típica do Pará, que era muito melhor que a feijoada típica... Eu, todo turista, encomendei o prato, deitei naquela quadra de futebol society que chamam de cama, liguei a TV de 8.467 polegadas e fiquei lá...
Meio dia e um... Toca a campainha da porta. Era o rango... Já pedi logo um suco de MANÁ-CUBIU com abacaxi. Um não, dois! Diante de uma MANIÇOBA, só um suco de MANÁ-CUBIU com abacaxi.. Tá pensando o quê? Sei das coisas... Faminto! Essa era a palavra que rosnava pela minha cabeça desde que desliguei o telefone... Diante da visão do rango espetacularmente colocado em cumbucas e generosamente servido, senti que devia ter avisado o cara que era só pra mim e, a julgar pela quantidade de rango, ele pensou que era pra algum congresso. Mas tava ali, se sobrasse tava na conta já... Aliviei o sentimento de culpa e passei tudo que cabia pra dentro, comida pesada. Logo veio o sono. Briguei com ele uns 40 minutos pra não dormir de barriga cheia, depois me entreguei e, olha, até sonhei...
Acordei lá pelas 8 da noite pensando em pedir o jantar... Quem sabe agora eu não pedia uma GALINHA DE CABIDELA ou uma MOQUECA DE ARATÚ e mais um suco de MANÁ-CUBIU com abacaxi ou, quem sabe, com limão, maçã, com leite ou um de qualquer coisa com qualquer coisa, tava no preço mesmo...
De verdade, a mente do ser humano é algo impressionante. A velocidade com que processamos as informações e mandamos nosso corpo executar certas tarefas desmontam até o mais moderno dos processadores.
E foi nessa hora que percebi a informação, processou, mandou pro HD, mandou um ctrl+S e... Fodeu!!!
A MANIÇOBA deu sinais verdadeiros de que jamais iria dar espaço pra GALINHA DE CABIDELA e muito menos se socializar com a MOQUECA DE ARATÚ... E mais, o diabo do suco de MANÁ-CUBIU com abacaxi estava do lado dela, e diante do quadro de insatisfação com meus pensamentos, tomou forma a maior revolução, de passeatas a confronto direto, me senti em meio a revolução de 32 com o almoço metendo bala pra todos os lados e eu, sem ter onde me esconder, fazia zig-zags tentando fugir das balas perdidas... Assumi a postura de governador do Estado e resolvi enfrentar o problema, fui até o gabinete despachar um ofício para que os amotinados fossem contidos e enviados vaso abaixo.
Ledo engano! Quem achou que a postura de ditador e chefe do estado seria capaz de resolver esse "pequeno" incidente? Foi tentar dispensar a multidão e ela, em fúria, se voltou contra mim... Tive cólicas tão intensas que hoje sou um entusiasta do parto sem dor. Nove horas após a ingestão do suculento almoço, ele não dava sinais de que haveria de começar a digestão em algumas horas... Tava lá, tudo parado, no mesmo lugar e não se ouvia uma notinha em Dó de um início de alivio, era apenas o peso e os gases que se acumulavam pelo estreito espaço que ainda existia no estômago.
Tentei pôr a cabeça no lugar e fiz o que seria mais certo: liguei na recepção, expliquei a situação e pedi um antiácido ou qualquer coisa milagrosa que pudesse aliviar. Senti um ar de descaso e tive certeza que fui motivo de risadas das pessoas que me atenderam. Pessoas sim, porque passei por mais de 5 até chegar em alguém que se dispusesse a me ajudar. Logo chegou ao quarto uma senhora de uns 875 anos e meio, vestida com o uniforme do hotel adaptado ao estilo das baianas de escola de samba, acho que ela saía dali e ia vender seus acarajés com a facilidade de nem trocar de roupa.
Entrei em pânico quando vi que ela trazia um copo daqueles de milk shake cheio até a borda de um líquido verde e pastoso.. Imaginei que aquilo quando entrasse iria se associar ao que já estava lá e certamente a morte seria lenta e dolorosa... Gritei (gritei mesmo!) pra ela nem entrar que eu ia perder o juízo e descer o braço nela... Afinal, nem ao pé do Monte Vesúvio pronto pra explodir eu tomaria mais alguma coisa naquele lugar.
Claro, a tia era escolada nos turistas que se viam num verdadeiro trabalho de parto pra por prá fora as "delícias exóticas" que insistiam em comer... Na cola dela entraram dois negrões, mas negrões mesmo, um misto de Terry Crews com Anderson Silva e uma pitada de vontade de zuar o paulista. Os caras chegaram, chegando, e eu (não me entrego fácil!) e já me armei pra sair no braço com os dois leões de chácara...
Pra minha surpresa foi muito mais fácil do que parecia. Em menos de 4 segundos, estava eu cheio de lágrimas nos olhos, tomando aquela poção mágica e dizendo aos negrões: Desculpa aí, foi só o desespero... No que eles me olhavam e nem falavam nada.
Tomei o bagulho que miraculosamente aliviou em 20% as contrações e parecia que havia aberto espaço para que os gases fluíssem com mais liberdade. E pode por liberdade nisso! Não tinha aviso, nem mesmo aquela pressão básica que diz: Tô chegando! E você se prepara pra deixar ele por aí, num ambiente onde você teve tempo de ver a saída mais próxima. Do jeito que vinha passava direto, nem a bermuda florida que adquiri pra curtir a praia amenizava a coisa, graças ao potente "resolvedor de problemas" da tia. É, você está rindo, mas quando eu falei que não tinha aviso eu não estava brincando.
Bom, Salvador, praia, hotel, tudo pago... Vou aproveitar e pôr o corpo em dia (pelo menos por fora...).
Adotei o step, falei pra todos do hotel que ia fazer step todos os dias, duas ou três vezes por dia, passei a subir e descer do hotel pelas escadas, por puro medo de estar com alguém no elevador. Chato era quando eu pensava no alívio reservado, parava entre o quinto e o sexto andar onde o ar circulava com mais facilidade e relaxava, no meio do descarregamento aparecia a porcaria do gerente que ficava o dia todo olhando tudo e todos... Claro que ele passava e muito educadamente me comprimentava, mas eu cheguei a ver lágrimas nos olhos dele enquanto acelerava o passo pra passar logo por ali.

O Inferno de lava - Parte 02
Certo que durante uns três ou quatro dias evitando os excessos e com o exercício diário fui ficando melhor. Abusado como sempre, achei que não tinha nada demais ir comer um acarajé num local tradional e lá fui eu com a cara e a cara, porque a coragem devia estar flutuando entre o quinto e o sexto andar do hotel. Cheguei num local, indicado pela minha salvadora, a tia de 875, que se chamava Deolinda. Sentei lá e mandei um acarajé, QUENTE. Rá! Sou cabra macho, adoro pimenta e não ia deixar de experimentar uma pelando de quente.. E foi com essas palavras que pedi aquela delícia, claro, as baianas todas se entreolharam, não estavam muito propensas a acreditar em um branquelo (É! Em Salvador sou quase alemão...) metido numa bermuda tipicamente de turista que tava lá cheio de marra, pedindo um acarajé pelando de quente... Então tá, pediu, elas fazem...
O lugar tava apinhado de gente... 78,47% de mulheres, confesso que fiquei puto porque não tinham me dado essa dica ainda. Ficaria muito mais se tivessem dado porque, na situação debilitada em que eu me encontrava, só me faltava uma pessoa pra sair bradando pra toda a cidade que eu estava em plena erupção...
Bom, chegou o acarajé, enorme... Tinha um camarão em cima que parecia de plástico de tão grande. Lá nos meus pensamentos: Aí, hein? Perdeu a vez pro Sebastião com a pequena sereia... E no silêncio que se seguiu fiz uma oração pelo pobre enfeite e tratei logo de apreciar a comida.
Tava pelando! Foi como beber lava direto na fonte, a iguaria começou a queimar a uns 10 centímetros antes de eu pôr na boca e de lá em diante foi só fogo. A pimenta era forte de um jeito que, mesmo eu lá fazendo pose de mal, as lágrimas que brotaram dos meus olhos não enganavam ninguém. Vi um riso aqui outro ali, mas mandei tudo prá dentro e ainda sorvi o camarão com gosto. Gente besta eu conheço pelas atitudes e ali, dentro do quiosque, não tinha uma maior que um paulista, trajando roupas de turista e todo metido a besta com dedão levantado dizendo: Veja mais uma dessa pra mim, por favor, mas, por favor, capricha dessa vez!
Meu, tá louco? Esse foi o pensamento, mas minha boca é 400 vezes mais rápida que meu cérebro, já tinha pedido, alto, talvez, inconscientemente tentado arrebanhar um pouco de respeito pra mim, pela moral da minha cidade e por todos os meu conterrâneos. Trinta segundos foi o que demorou pra chegar a resposta de Salvador para São Paulo. E lá estava eu com um sorriso amarelo (amarelo pimenta, claro...) na cara olhando um acarajé que era muito maior que o outro, e no meu íntimo eu pedia a Deus que naquele dia, os pescadores tivessem pegado os maiores camarões da vida deles. Mas quem eu queria enganar? O primo do Sebastião era do mesmo tamanho, monstruoso, e o acarajé muito, mas muito mais monstruoso ainda e, com a certeza dos que vão morrer de véspera, a pimenta deveria estar na mesma proporção.
Maldito dedo e maldita boca. Onde já se viu dizer pra mulher caprichar DESTA VEZ! Você é burro demais, JP! Vai sair daí com os intestinos num copo descartável. Eu não sou de crer em fantasmas e espíritos, mas desta vez tive uma visão e uma certeza. Lá pela metade do acajaré eu vi meu espírito sair do meu corpo, sentar na cadeira de frente pra minha com um olhar de reprovação. Aí tive certeza que se eu morresse iria assombrar aquela maldita cozinheira e mais, iria impedir a entrada dela no céu por tentativa de assassinato. Lá estava eu, cheio de lágrimas nos olhos, mastigando com todas as forças e rindo, mas uma risada louca, de quem não tem nada a perder ou não tem mais nada o que fazer nessa vida. Era o fim que se aproximava e uma vozinha ficava dizendo na minha cabeça: Mata ela, mata ela!!! Deve ser assim que o Coringa vê o Batman, ou, sei lá...
Comi, sai cambaleando pela rua. Pra minha sorte o hotel ficava relativamente perto, mas como meus "interiores" estava se liquefazendo, resolvi ir de táxi. Baixei a guarda duas vezes. Na segunda, o taxista parou e me mandou descer do carro. Nem quis saber do dinheiro dos 200 metros que ele tinha andado! Tava anestesiado, mas pude perceber que eu quase causei perda total no carro do cara. Ainda fiquei bem pouco feliz em saber que além da queimação, da sensação de que eu viraria uma poça de pimenta no meio da avenida, os bons e velhos gases estavam de volta... Corri em direção ao hotel, tinha que encontrar a Deolinda, me postar aos seus pés e pedir por todos os santos do céu e da Bahia que me ajudasse. Cheguei na entrada do hotel e a vi, indo em direção ao fundo, disparei em sua direção e, em alguns segundos, não vi mais nada...

Arrebatamento e vergonha - Parte 03
Acordei deitado num quarto, numa cama, de roupão e cuecas, de banho tomado e havia uma senhora sentada perto. Quando me movi ela levantou os olhos na minha direção, sorriu e perguntou se eu estava melhor. Disse que achava que sim, mas não tinha certeza de nada ainda. Por uns 5 minutos fiquei feliz de saber que o céu não era um lugar tão ruim. Pelo que eu tava vendo era sim um grande hotel 5 estrelas e os caras lá colocavam até os espíritos mais velhos para cuidar das pessoas que lá chegavam. Mesmo triste por ter deixado na terra pessoas que me são caras, alguns que amo incondicionalmente e não pude me despedir de nenhuma delas, sentia uma sensação de alivio, de bem-estar, era como se eu ainda me sentisse preso às lembranças do passado, mas agora num nível de compreensão muito superior e isso com certeza se dava pelo clima ameno do ambiente e a paz que reinava naquele dia de calor gostoso.
Tentei me redimir de algumas bobagens que fiz e de muitas que falei, afinal, como eu havia despertado, logo estaria diante do chefe, do ser superior que havia criado o céu e a terra e dado a vida para que todos pudéssemos desfrutar dela com alegria e esperança. Sentia uma sensação estranha, mas ao mesmo tempo, essa dor que pertencia muito mais os espíritos não-evoluídos (onde eu acredito que me encaixo), me causava alívio. Me sentia cada vez mais leve e sereno.
Houveram vários ruidos ao longe, de um salto a senhora se pos em pé e caminhou em direção a janela, eu sentia pela vibração do ambiente, não só do ambiente, mas do mundo que nos cercava que era sinal algo muito grande e muito poderoso se aproximava. Senti medo, eu sabia que não ia ser fácil, passei uma vida toda desgarrada, vendo apenas os prazeres e não havia contruído nada, não segui as leis e muito menos fiz qualquer coisa que eu pudesse usar agora no afã de me defender duma possível punição.
Percebi que a senhora havia ficado um tanto agitada e que passara a andar de um lado para o outro do quarto. Esse era um sinal claro que ali seria o ponto onde toda a energia que se deslocava devagar iria parar. Minha maior frustração foi descobrir que nem naquele momento de medo eu era não capaz de rezar ou não sabia mais como rezar. A senhora me olhou candidamente nos olhos e disse: Você está bem, meu filho? Diante da minha afirmativa ela disse que havia chegado a hora de me deixar só, que afazeres muito mais importantes lhe aguardavam. Eu pedi a benção e lhe agradeci pelo carinho e pelos cuidados. Quando eu ia me preparar para dizer algumas palavras bonitas, ela simplesmente me deu as coisas e saiu, quase correndo, o que fez com que meu medo aumentasse. A energia que emanava por esse mundo crescia assustadoramente e eu vi com meus próprios olhos que até os espíritos mais velhos temem essa situação. Me ajoelhei, pedi pela minha alma, por todos os meus entes queridos que estavam ainda na terra e busquei uma posição de dominado, eu não queria enfrentar os olhos de fogo do criador do céu e da terra.
Busquei no meu íntimo por algo que poderia me salvar e implorei a essa energia que me dissesse algo que apaziguasse meus medos. Foi quando ouvi uma voz longe que dizia: Avisou, avisou... E vai rolar a festa, vai rolar.. o povo do beco mandou avisar...
Achei que tava ficando louco, mas eu podia jurar que Deus tinha a mesma voz da Ivete Sangalo. Corri pra janela, olhei pra fora e constatei que não era só a voz não. Deus era Ivete Sangalo!!! Claro! Explicava o porquê daquele sucesso todo, mas não amenizada em nada minha situação, achei que Deus, por ser mulher, ia aplicar a psicologia feminina nos meus erros e, aí sim, eu tava fodido! Fiquei atônito, pensei em partir pro outro lado, tive a intenção de rezar para o diabo para que ele me arrebatasse dali, porém logo me veio à cabeça que se no céu quem manda é a Ivete Sangalo, no inferno seria a Cláudia Leite!!! Cacete!!! Qual seria o órgão divino que o Carlinhos Brown tomava conta? Claro que não seria a minha salvação, mas quem sabe a solidariedade masculina fosse algo que viesse das divindades... Entrei em choque e caí sentado. A dor no cóccix me trouxe de volta. Céu o cacete! Eu tava em Salvador ainda, no meio de uma das maiores festas populares do planeta, no meio do Carnaval Baiano... E logo ali, a treze andares e uma entrada de distância (Ah! Eu não disse que tava no 13º andar???). Logo me dei conta que tava com uma faixa na cabeça e lembrei que, no momento de desespero, atravessei a porta de vidro do hotel com a cara e, claro, só posso ter desmaiado. Olhei pro calendário e vi que tinha se passado uma semana. Certamente fiquei desacordado esse tempo todo. Não podia??? Paguei pra viajar, me divertir e não por sonoterapia.
Tentei colocar a cabeça no lugar e sentei numa poltrona próxima. A dor foi tão lancinante que não tenho como descrever. Olhei pra baixo e vi, entrando em mim, uma sonda (que se assemelhava a uma mangueira de incêndio...) que era presa com esparadrapos. Dessa vez que me afastei e sentei, as porras dos esparadrapos resolveram todos descolar de uma vez, feito depilação, mas na região em que ele se encontravam a sensibilidade é maior... Quase chorei.
Me acalmei quando a senhora que estava no quarto retornou e disse pra ela que estava confuso e perdido nos acontecimentos. Ela se sentou, pegou na minha mão e disse:
- Rapaz, você ficou desacordado por uma semana, quebrou o vidro do hotel, agarrou a Dona Deolinda pelo pescoço e gritava dizendo que só ela podia te salvar. Os seguranças acudiram, mas você estava tão fora de si que quebrou quase toda a recepção do hotel, foi preciso a polícia para detê-lo. Depois você passou mal e foi levado ao hospital. Pra sua sorte, o médico que te atendeu é NETO da dona Deolinda e constatou logo que você estava com entupimento retal e tratou de pôr uma sonda pra te aliviar (Aliviar? Sei...). O povo do hotel te trouxe de volta e desde esse dia você está aí desacordado.
Eu não acreditava no que tava ouvindo, fui viajar pra fugir da loucura do dia-a-dia e fiz só loucura... Se tivesse um buraco eu enfiaria a cabeça lá e não sairia mais! Cada nova informação que essa tia me dava, mais eu sentia vontade de sumir da terra.
Terminou o diálogo dizendo:
- E agora você me dá licença que já passei tempo demais cuidando de doido.
Acho que nunca senti tanta vergonha na vida. Logo eu, que sou um cara centrado, que busca passar discretamente pela vida, fiz coisas que jamais imaginei.Dei sorte de não ser internado como louco e extraditado pra São Paulo. Assim que a senhora saiu, tratei de ligar na companhia aérea e marcar minha passagem de volta para duas horas depois, pedi o fechamento da conta do hotel, fiz as malas e saí de fininho, descendo pela escada e pela entrada de serviço. Prometi pra mim mesmo que nunca mais volto lá e nunca mais viajo sozinho pra lugar nenhum.
Cheguei no aeroporto, fiz o check-in e ouvi uma voz que me disse: "Esperamos que tenha apreciado sua estadia em nossa cidade e aguardamos ansiosos a sua volta. Tenha um bom vôo!"
Estadia??? Minha volta??? Nunca mais! Hehehehehehehehe.